Observations

Ну откуда вся эта фигня, откуда?! Что это за множество такое? Да нет такого множества в математике. Какой-то бред позапрошлого века впаривается как бы между прочим. Никто вот почему-то не рассуждает о прямой, проведённой от уха молодого слона в африканской саванне до южного полюса Ганимеда, и пересекается ли оная прямая... тьфу.

Ну предположим на секундочку, что такое множество имеется. Тогда имеется также, для каждого жителя деревни, множество, состоящее из одного этого жителя деревни. А если этот человек вдруг помер? А если вождь объявил, что его все подданные равны?

Эх... Сколько уже можно морочить голову публике.

Не про каждый день дыбр напишешь; сегодня просто был смешной день.

С утреца я как этот решил пойти на электричку пешком (ну там две мили всего), с бумажным пакетиком, в котором были кошелёк и велоодежда; вышел в 6:40, не успев даже чаю допить. Сандалики, правда, надел дурацкие, скорее шлёпки, в таких быстро не походишь. Но меньше чем на полдороге сообразил, что мне нафиг не нужно чапать две мили, а можно на трамвае доехать до следующей станции электрички; и дешевле, и меньше чапать. Так и сделал.

В результате попал на платформу за 35 минут до отправления. Как прям мой дедушка, который выходил за 4 часа, по принципу "пароход-от вздумат да подёт". Да неважно, сидел читал жужу да мейлы на андроиде. Нет чтобы книжку, как в рассказе <lj user="besisland/>.

Электричка пошла, и только после Диридона сообразил, что билет не проштамповал. Хорошо контролёров не было; выскочил в Санивейле, отштамповал и обратно. Морока, блин.

На работу пришодчы (это белорусизм, мне нравится), сразу же ломанулся во Фрэш, за кофием и йогуртом. Там вкусно. Но дорого. Но халява - у нашей конторы постоянная карточка. Выходя с кофием, встретил Ишая, который тоже спешил заправиться. У него последний день сегодня, едет в отпуск в Израиль. В отпуск, ага. Уже четыре доклада запланировано, на тему как мы в КаЧинге всё круто делаем. Что в Гугле секрет, то в КаЧинге предмет гордости. А потому что поди-ка догони нас.

Сидел там рефакторил да дизайнил до обеда; в обед должен был быть какой-то тектолк, да не получилось. Сходил в холфудс, купил вкусной еды... меньше чем на 7 баксов! Не понимаю, как это в дорогом магазине можно так задёшево поесть вкусной еды. Не понимаю. И, главное, с супом! Где вы ещё пообедаете чтобы первое и второе, а? Где? Только дома, э. Прав <lj user="vital_sol/>.

На длинном митинге сидели дизайнили одну там новую функциональность; в конце концов всё свалилось в мою компоненту. А что мне, блин, понравилось: когда речь пошла о представлении дерева, кое-кто воскликнул - главное, чтобы не было обратных связей! Золотые слова, ёлы-палы. С топосной точки зрения если есть обратная связь, то, если это не представимо в виде декомпозиции идемпотента, возникает нетривиальая топология (Гротендика) - но как это объяснить? Э...

Попрограммировал, а тут позвонил <lj user="_navi_"/>, пошли в чайную чай пить. Надо будет им сделать и подарить картину "Три Богатыря" - в Пало Альто русских до хренища, оценят.

А после чайной мне уже и домой пора, чтобы успеть до заката (как в рассказе А.К.Толстого). Выехал в 5:40. Приехал в 7:20. 28 миль. В сущности неплохо. Все светофоры были моими, едва где останавливался вообще.

Дома ждала пожаренная курочка с капустой. Сижу вот теперь перевариваю... надо бы пойти посуду помыть, да спать уже, завтра с утреца собрались вроде с Ником на хайк, пока жара не настала.

А тем временем что-то у меня в категория factorset состоит из десяти идентичных элементов; дурдом, дурдом. Надо починять.

(Update. Fixed it. Submitted. Going to sleep.)

Сегодня мой рабочий день начался рано, в 2 часа ночи. Я проснулся от кошмара. Мне приснилось что телевизионный сёстры Олсен написали класс SerializableImpl, и теперь у нас в конторе всяк, кто писал implements Serializable, должен писать extends SerializableImpl. (У нас, конечно, есть такие звёзды, и вы их знаете - они ещё Джус изобрели). Что же касается "ну а как моя иерархия классов", так Стиви уже писал, что нынче иерархия классов не положена, а надо пользовать делегацию. Делегация наш рулевой. Хотя делегатов в джаве и нету, не положено.
( Read more... )

Домой приволокся вот почти в 10. Посмотрел, чего там Брэди понаделал в ванной на втором этаже трубу провёл к унитазу), и спать, спать...

Смотрим взятый на нетфликсе диск со старинными пропагандистскими фильмами против секса и наркотиков.

Первый - показывают двоих детишек, девочке вроде бы 12 лет, но она сексуально озабочена, но оба складывают какую-то хренопень из лего. Показывают колёса из лего, и тут же ассоциация, по Эйзенштейну, переключается на катящиеся таблетки, шприцы, тюбик с клеем (нюхали, заразы!) - и рассказывают, каковы наркотики. Оказывается, от них вырабатывается привычка - такая же, как ногти грызть. Оказывается, от наркотиков человек попадает в странное состояние - как после качелей. Оказывается, от наркотиков становится хорошо и весело. Вот они каковы, наркотики. Потом нам показали, как вся эта конструкция из лего рушится, когда одна деталька вставлена неправильно. Аналогия: человек - это винтик, и если он неправильный (употребляет наркотики), то всё общество рушится на хрен. И ещё показывают умильнейшие сцены весёлых хиппей, которые курят анашу. Всё это должно было вызывать у зрителей ужас.

Второй - о вреде секса. Юноша поехал с друзьями и, нехотя, трахнулся с какой-то девахой. В тот же вечер он подхватил свою подружку, уехал в лес (ей велено было в 11 вернуться), и в 10:35 трахнул её. Судя по недовольному виду, мы сначала решили, что у них что-то не получилось. Оказывается, получилось что-то такое. От первой бабы юноша получил спирохету бледную, и успешно передал своей подружке. После чего нам долго читали мораль.

Третий - в Канзасе папа обнаруживает у сына анашу. Тот говорит - ну и что? Вы с мамой курите как два паровоза, и хлещете уиски как те киски, а меня ещё попрекаете безвредной травой? Папа тут достаёт энциклопедию, и из неё вычитывает, что, хотя анаша вреда организму не наносит, но в состоянии наркотического опьянения человек весело смеётся и плохо управляет автомобилем. (В отличие, очевидно, от пьяных водителей.) Потом показывают основную опасность от анаши: менты. Менты хватают скромного юношу с небольшим запасиком травки; и хотя хиппи, ужасные, бесстыдные хиппи, оскорбляют ментов (pigs?), юноша из Канзаса задумывается. Не лучше ли ему виски хлестать, за виски не арестовывают...